TODO ES POSIBLE???

Espera te lo diré por telepatía:TE QUIERO Y TE NECESITO, sí te necesito ¿Qué le vamos a hacer? la vida es así de caprichosa y a mí me encantan sus caprichos. Quiero sentir cada respiración,quiero sentirte más que nunca, creo en la magia, creo en ti. ¿Por qué no? todo puede pasar, quién dice que no nos encontramos hoy bajo el frio de la noche,yo no puedo predecir el futuro pero puedo gritar lo que quiero y lo que quiero es que vengas a buscarme , me cojas de la mano y juntos nos alejemos, muy juntos, quiero sentir como respiras, como ríes, como me sientes, como deseas, como luchas, como todo es posible

Me arriesgaré , nada puedo perder, sé que te tengo, quizá aún no seas consciente pero tenemos toda la vida y tu has de aprender , aprender a quererme, te dejo libre porque sé que volverás en el momento en el que hayas de volver,

Promesas incumplidas

De que sirve prometer si luego no lo vas a cumplir... Recuerdo cuando decías que nada cambiaría, que todo iba a ser como hasta aquel preciso momento, ese momento que si quieres que te diga la verdad no seria capaz de decir cuando

Fue, pero estoy segura que justo después de hacer todas aquellas absurdas promesas algo pasó, algo que te hizo cambiar, porque ya no te conozco, ya no eres como esa persona que conocí hace justo un año, al menos conmigo ya no eres igual, todos aquellos momentos que pasamos creo, me da la sensación, que ya no pasaran. Qué te hizo cambiar? Qué he podido hacer para que ya no seas la misma conmigo? Todo lo qué pasó fue imaginación mía o realmente es lo que yo vi, sentí y noté? Por qué dejaste que pasara todo si luego ibas a hacer esto? Estoy harta de tener que ser yo la que siempre dé el primer paso para hablar, de que pasen los días y los días y tu, tanto que me dijiste, no seas capaz ni de preguntar que tal?, no seas capaz de hacer esa simple pregunta de cortesía. Me de la sensación de que he pasado a ser invisible para ti, de que no te importo nada, y si te digo la verdad eso también me duele mucho, esa indiferencia por tu parte me hace pedacitos. Tu eras la que me decías que las cosas pasan por algo, a esto no le encuentro explicación, no se por qué ha pasado, tu lo has decidido, solo tu tienes la explicación, quizás esa explicación, ese por qué solo tiene una causa positiva para ti y la mía es negativa.

Con todo esto quizás parece que me estoy haciendo la víctima, cosa que odio, pero es lo que pienso que en su día jugaste conmigo.

Pero a pesar de todo, yo sigo poniendo buena cara al mundo, pensando que algo bueno hay preparado para mi y que en algún momento todo cambiara.

Recordando los momentos vividos

Me pongo a recordar los momentos vividos, a pensar en todo lo ocurrido, a buscar explicaciones, a darle vueltas a esta cabecita mía. Y seguro que ahora me dirías que pienso mucho y no disfruto.

Recuerdo como si fuera ayer los primeros momentos, los nervios, la ilusión, las horas y horas de charlas, el desear que me sonara el móvil, las ganas de hacer cosas, las mil preguntas que me hacía, lo momentos en los que buscaba una explicación, y a día de hoy sigo sin encontrar ninguna explicación.

Sin darte cuenta me has hecho daño, yo callo, sonrío, pongo buena cara, digo que no me pasa nada y sigo adelante, pero esto no es lo que realmente siento y pienso, porque me has dejado a pedacitos.

No se que pensar, no entiendo nada, ni de lo de antes ni de lo de ahora, quizás lo de ahora si que puedo encontrar una explicación, pero por qué en su momento actuaste de esa manera, siento que no me lo dijiste todo, que no fuiste tan fiel como me intentaste hacer creer a la palabra sinceridad, y yo ahora tengo que ser sincera y debo decirte lo que te he "ocultado", y lo pongo así porque yo te lo he dicho todo aunque muchas veces disfrazado, maquillado, entre lineas... Por qué lo hice de esta manera? Pues por miedo como siempre, ese miedo que no me deja ser yo al 100%, ese miedo a perder lo poco que tengo... Pero aún así se que no eres tonta y que habrás entendido muchas veces lo que te he dicho. Quiero creer que estabas hecha un lío, en un momento de indecisión, de no saber que hacer, de no saber que sientes realmente... pero aún así te tendrías que haber dado cuenta de que te estabas equivocando y estabas jugando con la otra persona.

Y de un día para otro has cambiado radicalmente conmigo, tu actitud no es la misma, otra cosa que sigo sin entender. Volví a hacer algo mal?? Tropecé otra vez con la misma piedra??

Además me prometiste ciertas cosas, me dijiste que seria todo igual, que nada cambiaría... Pero esta pasando todo lo contrario.

Ahora solo se que seguimos siendo lo que éramos, pero nunca volveremos a ser lo que fuimos.

Bufff que difícil, que difícil es poner buena cara, decir solo parte de lo que piensas, de lo que sientes, que difícil es callar. 
Ver que todo el mundo avanza, que tu estas en la misma posición de siempre, que nada cambia.

Alguna vez os ha pasado que pase lo que pase no sabéis por donde seguir? Entre dos caminos, entre dos aguas, entre dos montañas, decidir, pensar, arriesgarse sin saber...

Por qué siempre tengo la misma sensación?  la sensación de que nada avanza, la sensación de que todo sigue igual, la sensación de estar estancada... Y en días como hoy más todavía, esperando algo que nunca llega, maldita esperanza, siempre pensando en los demás, en que pasaría si... Puede que algunos me llamen cobarde, incluso yo misma me lo digo en según que momentos, pero en otros estoy tan bien y me siento tan bien que prefiero callar, ser cobarde y no luchar por lo que realmente me gustaría tener. Quizás pensar que no llegará lo que tanto anhelo es elegir la opción equivocada, soy demasiado pesimista y debería pensar que todo llega y todo pasa por algo, pero lo difícil es encontrar ese algo, encontrarle el significado a las cosas, que en el momento que todo pasa no le vemos el significado. Tengo miedo, debo luchar, pero el muro es demasiado grande, demasiado alto y a pesar de tener las mejores armas y los mejores combatientes pienso que esta batalla va a ser muy dura y creo que nunca la podré ganar, a pesar de saber que nunca puedes decir nunca. Seguiré buscando la esperanza y seguir el camino en el que creo estar estancada hace mucho tiempo.