No se si últimamente hago algo mal, intento hacer todo lo que hago lo mejor posible, no se si habré herido a alguien, no era mi intención. Si por sentir he podido hacer algo mal allá cada persona con su remordimiento, porque en el corazón no se manda, y lo pongo aquí porque no lo puedo gritar a los cuatro vientos. Estoy harta de ir detrás de la gente de ser yo siempre la que proponga, la que diga, porque si realmente quisieran conservar eso que llamaban amistad se preocuparían un poco más. Nudo en la garganta, de impotencia, de rabia, por sentirme engañada, decepcionada... Nunca aprendo, se me da muy bien eso de tropezar una y otra vez con la misma piedra. Quizás algún día esas personas se den cuenta de lo que realmente pueden perder, y no es que me crea nada superior, pero tampoco voy a dejar que me menosprecien de esa manera. Hay gente que se olvida muy pronto de sus palabras, demasiado pronto diría yo.

TODO ES POSIBLE???

Espera te lo diré por telepatía:TE QUIERO Y TE NECESITO, sí te necesito ¿Qué le vamos a hacer? la vida es así de caprichosa y a mí me encantan sus caprichos. Quiero sentir cada respiración,quiero sentirte más que nunca, creo en la magia, creo en ti. ¿Por qué no? todo puede pasar, quién dice que no nos encontramos hoy bajo el frio de la noche,yo no puedo predecir el futuro pero puedo gritar lo que quiero y lo que quiero es que vengas a buscarme , me cojas de la mano y juntos nos alejemos, muy juntos, quiero sentir como respiras, como ríes, como me sientes, como deseas, como luchas, como todo es posible

Me arriesgaré , nada puedo perder, sé que te tengo, quizá aún no seas consciente pero tenemos toda la vida y tu has de aprender , aprender a quererme, te dejo libre porque sé que volverás en el momento en el que hayas de volver,

Promesas incumplidas

De que sirve prometer si luego no lo vas a cumplir... Recuerdo cuando decías que nada cambiaría, que todo iba a ser como hasta aquel preciso momento, ese momento que si quieres que te diga la verdad no seria capaz de decir cuando

Fue, pero estoy segura que justo después de hacer todas aquellas absurdas promesas algo pasó, algo que te hizo cambiar, porque ya no te conozco, ya no eres como esa persona que conocí hace justo un año, al menos conmigo ya no eres igual, todos aquellos momentos que pasamos creo, me da la sensación, que ya no pasaran. Qué te hizo cambiar? Qué he podido hacer para que ya no seas la misma conmigo? Todo lo qué pasó fue imaginación mía o realmente es lo que yo vi, sentí y noté? Por qué dejaste que pasara todo si luego ibas a hacer esto? Estoy harta de tener que ser yo la que siempre dé el primer paso para hablar, de que pasen los días y los días y tu, tanto que me dijiste, no seas capaz ni de preguntar que tal?, no seas capaz de hacer esa simple pregunta de cortesía. Me de la sensación de que he pasado a ser invisible para ti, de que no te importo nada, y si te digo la verdad eso también me duele mucho, esa indiferencia por tu parte me hace pedacitos. Tu eras la que me decías que las cosas pasan por algo, a esto no le encuentro explicación, no se por qué ha pasado, tu lo has decidido, solo tu tienes la explicación, quizás esa explicación, ese por qué solo tiene una causa positiva para ti y la mía es negativa.

Con todo esto quizás parece que me estoy haciendo la víctima, cosa que odio, pero es lo que pienso que en su día jugaste conmigo.

Pero a pesar de todo, yo sigo poniendo buena cara al mundo, pensando que algo bueno hay preparado para mi y que en algún momento todo cambiara.

Recordando los momentos vividos

Me pongo a recordar los momentos vividos, a pensar en todo lo ocurrido, a buscar explicaciones, a darle vueltas a esta cabecita mía. Y seguro que ahora me dirías que pienso mucho y no disfruto.

Recuerdo como si fuera ayer los primeros momentos, los nervios, la ilusión, las horas y horas de charlas, el desear que me sonara el móvil, las ganas de hacer cosas, las mil preguntas que me hacía, lo momentos en los que buscaba una explicación, y a día de hoy sigo sin encontrar ninguna explicación.

Sin darte cuenta me has hecho daño, yo callo, sonrío, pongo buena cara, digo que no me pasa nada y sigo adelante, pero esto no es lo que realmente siento y pienso, porque me has dejado a pedacitos.

No se que pensar, no entiendo nada, ni de lo de antes ni de lo de ahora, quizás lo de ahora si que puedo encontrar una explicación, pero por qué en su momento actuaste de esa manera, siento que no me lo dijiste todo, que no fuiste tan fiel como me intentaste hacer creer a la palabra sinceridad, y yo ahora tengo que ser sincera y debo decirte lo que te he "ocultado", y lo pongo así porque yo te lo he dicho todo aunque muchas veces disfrazado, maquillado, entre lineas... Por qué lo hice de esta manera? Pues por miedo como siempre, ese miedo que no me deja ser yo al 100%, ese miedo a perder lo poco que tengo... Pero aún así se que no eres tonta y que habrás entendido muchas veces lo que te he dicho. Quiero creer que estabas hecha un lío, en un momento de indecisión, de no saber que hacer, de no saber que sientes realmente... pero aún así te tendrías que haber dado cuenta de que te estabas equivocando y estabas jugando con la otra persona.

Y de un día para otro has cambiado radicalmente conmigo, tu actitud no es la misma, otra cosa que sigo sin entender. Volví a hacer algo mal?? Tropecé otra vez con la misma piedra??

Además me prometiste ciertas cosas, me dijiste que seria todo igual, que nada cambiaría... Pero esta pasando todo lo contrario.

Ahora solo se que seguimos siendo lo que éramos, pero nunca volveremos a ser lo que fuimos.

Bufff que difícil, que difícil es poner buena cara, decir solo parte de lo que piensas, de lo que sientes, que difícil es callar. 
Ver que todo el mundo avanza, que tu estas en la misma posición de siempre, que nada cambia.

Alguna vez os ha pasado que pase lo que pase no sabéis por donde seguir? Entre dos caminos, entre dos aguas, entre dos montañas, decidir, pensar, arriesgarse sin saber...

Por qué siempre tengo la misma sensación?  la sensación de que nada avanza, la sensación de que todo sigue igual, la sensación de estar estancada... Y en días como hoy más todavía, esperando algo que nunca llega, maldita esperanza, siempre pensando en los demás, en que pasaría si... Puede que algunos me llamen cobarde, incluso yo misma me lo digo en según que momentos, pero en otros estoy tan bien y me siento tan bien que prefiero callar, ser cobarde y no luchar por lo que realmente me gustaría tener. Quizás pensar que no llegará lo que tanto anhelo es elegir la opción equivocada, soy demasiado pesimista y debería pensar que todo llega y todo pasa por algo, pero lo difícil es encontrar ese algo, encontrarle el significado a las cosas, que en el momento que todo pasa no le vemos el significado. Tengo miedo, debo luchar, pero el muro es demasiado grande, demasiado alto y a pesar de tener las mejores armas y los mejores combatientes pienso que esta batalla va a ser muy dura y creo que nunca la podré ganar, a pesar de saber que nunca puedes decir nunca. Seguiré buscando la esperanza y seguir el camino en el que creo estar estancada hace mucho tiempo. 

mEzcLA

Y siento mil cosas a la vez... Tristeza, alegría, rabia, dolor, comprensión, resignación... Mezcla de sentimientos. Qué me toca hacer ahora a mi? Primero de todo debería dejar de darle tantas vueltas a las cosas, dejar de pensar tanto, pero me resulta casi imposible, porque en todo momento me viene a la cabeza esta mezcla de sentimientos, esta sensación de estoy bien, ahora no lo estoy, ahora si... Me viene la rabia, esa que tampoco puedo controlar, enfadarme con el mundo y gritar en silencio, este silencio que ahoga, hasta casi llegar a asfixiar... Poner música, intentar relajarme, pero cada una de las palabras que forman parte de esas canciones me vuelven a traer a mi mente la mezcla de sentimientos. Recuerdo que dije ojalá, y espero que estas palabras que digo no se cumplan, y es en ese preciso momento, justo cuando estás medio bien, que ocurre aquello que prácticamente predije, y otra vez la rabia se apodera de mi. Me pregunto cuando se apoderaran de mi otros sentimientos más bonitos y positivos, supongo que algún día llegaran, que no siempre va todo mal, o no mal, sino como no me gustaría que fuese, cuando dejara todo de ir justamente al contrario de como en mis muchos ratos de pensar y con mi gran imaginación pienso que sería, en ocasiones pienso incluso que es una utopia todo lo que imagino, que eso que dicen que todo pasa por algo no tiene sentido, que ese guión perfecto de las películas es lo menos parecido a lo que me va a pasar a mi. Esta mezcla de sentimientos no me deja disfrutar, no me deja actuar con libertad, se apodera de mi, me entran mis miedos, y tengo que dejarlos fuera, ellos no son los que tienen que actuar, sino que soy yo. Ahora toca actuar, hacer lo que me apetece, pensar en mi, dejar de hacer las cosa pensando en los demás o en el que dirán, sin olvidar que no debo hacer daño a los demás, pero siempre con el YO por delante.

Cada día que pasa surgen más preguntas, para las que no tengo respuesta. Carpe diem, vivir el momento, eso es lo que hago, pero esto es normal? es imaginación mía? Cuanto tiempo durará?
Pero sigo mi camino, y hago lo que siento, lo que me apetece, intento no pensar, y si lo hago solo pienso en mi, me olvido de los demás y siento, disfruto, sonrío a la vida por tener lo que tengo. Hoy no me importan los demás, solo quiero ser yo, y que salga ese yo que tanto me gusta y muchas veces se esconde.

No se si busco en el lugar equivocado, si me hago demasiadas preguntas a mi misma, bufff que dicifil es explicar lo que te pasa por la cabeza, por el corazón, que dificil es ponerle nombre a los sentimientos, no se como me siento.

Si hago memoria y recuerdo lo que me explicaron el otro día en el cursillo las sensaciones avisan de necesidades, y yo me pregunto será una simple necesidad? Pero después vuelvo a recordar y nos dijeron que la interpretación de las sensaciones, es decir de las necessidades, es lo que llamamos emociones, pero llego a la misma conclusión que en el curso, no sabemos gestionar nuestras emociones.

A ratos bien, a ratos mal, pero siempre poniendo buena cara, y cuando estas sola, cojer el coche, airearte, escuchar música e intentar desconectar, y entonces es cuando te vienen a la cabeza otra vez todo lo que intentas olvidar y evitar. Y además peligroso, porque cojer el coche y no saber ni por donde vas tiene un peligro. Asi que intenaré volver a la tierra, poner los pies en el suelo y olvidarme de todo.

Ahora llegan días de reflexión y de intento de desconexión.